PROLOG
Hal pertama yang muncul setelah baca novel nya Pocongg Syahreza, yang judulnya "Poconggg juga Pocong". I don't know why, Gue merasa ini merupakan novel terkoplak yang bisa bikin gue nggak bisa berhenti ngakak! Sumpah, ceritanya yang gokil, dari perjalanan dia menjadi pocong yang gagal mulu untuk nakut-nakutin manusia, sampe pengalaman ter-absurd lainnya. Semangatin wanita yang mau melahirkan. LOL. Ga kuat gue. Thanks om @poconggg! Bisa jadi moodbooster gue hari ini. (Sorry aje gue baru baca novelnya. Hunting Novel dan ga nyesel udah baca ini. ;))
PERJALANAN SEIKAT POCONGGG
Di bab awal ini, si poconggg ceritain pengalaman dia yang awalnya merasa kuper, ya kata 'kuper' yang menurutnya brengsek karena dia belom punya twitter. Gagal nakutin manusia, karena saat dia munculin depan target manusia nya, malah dikira guling. "loh, kayaknya guling gue tadi di kamar deh, siapa yang mindahin ke halaman?" Dalem banget. HAHAHA. Akhirnya dia memutuskan untuk membuat twitter. Dia ingin buat revolusi baru, revolusi dunia persetanan. POCONGGG ON TWITTER. Dan itulah yang membuat dia merasa keren hingga kini. Selain twitter, dia juga buat blog, poconggg.com , tempat pelampiasan apa yang ia rasakan. Tapi manusia-manusia itu tetep nggak merasa takut sama dia. Sebagai setan dia merasa gagal.
POCONGGG JUGA POCONG
Kegiatan poconggg ga jauh beda sama apa yang lo pikirin sekarang. Suka kelayapan kayak ABG labil.. *ups*
Ya, dia melakukan 'dinas malam' untuk mengisi waktu luangnya. Bareng temennya sesama pocong, Anjaw. Anjaw memberi tantangan untuk gentanyangan di salah satu kompleks perumahan. Karena bagi poconggg dia masih polos untuk menjadi pocong, dia nurut aja kata temennya ini. Malam itu ia langsung meluncur mengingat jam lompat nya ini hanya bisa malem aja. Dia langsung berangkat ke TKP (Tes Kejantanan Pocong), ia ingin membuktikan kalau dia nggak cupu.
Waktu sudah semakin pagi namun belom nemu target yang pas untuk ditakutin. Disinilah cerita dimulai. Di kompleks itu hanya ada satu akses untuk keluar masuk. Awalnya dia santai aja, namun pas ingin balik ke tempat asalnya yaitu kuburan, ternyata portalnya ditutup.
"TERNYATA PORTAL JALANNYA UDAH DITUTUP!" (sengaja diulang biar makin tegang katanya)
Posisi portalnya kentang banget. Nggak tinggi, tapi juga nggak pendek-pendek amat. Kalau gue lompatin udah pasti nggak bakal nyampe. Kalau gue gelinding lewat bawah, lebih nggak mungkin lagi. Pocong dari lurah mana yang bisa bangun sendiri dari posisi rebahan? Nggak ada! Berdiri tanpa bantuan adala hal yang mustahil buat pocong. Kalau portalnya gue angkat..... ya, lo pikir aja sendiri... gimana caranya? Sumpah gue panik.
Panik tingkat kecamatan.
Panik tingkat SMP kelas tiga.
Apalagi ketika lo liat pocong pingsan gara-gara diteriakin anak kecil. Takut ketauan dia masih lompat-lompat sampe pagi hari demi melewati portal. disini gue ga kuat nahan ketawa. ngakak abis!
Pocongnya dibawa pulang oleh kawannya Anjaw (pocong) dan Bowo (genderuwo Sumatra) saat tau temannya pingsan. Mereka setia loh... ga gue sangka... :')
***
Singkat Cerita, Ga mau jatuh ke lobang yang sama, alias belajar dari pengalaman, kali ini si Pocongg dan Anjaw menjalankan aksinya di Bunderan HI. Pas banget disitu ada cewe yang lagi sendirian. target yang sesuai. Mereka mendekati cewe yang lagi keliatan galau. Mereka awalnya ngebuat suara-suara menakutkan dan hembusan angin yang akhirnya berhasil membuat cewe itu geliat-geliat tidak nyaman. Tiba-tiba si cewe nangis. Dan dari bawah rok si cewe keluar darah. Si Poconggg pun sadar kalo si cewe mau melahirkan. tapi apalah daya, dia nggak bisa berbuat apa-apa. Mau bantuin keluarin bayinya? Mau memegang tangan si cewe? Tangannya diiket. The Power of Mother. Mereka cuma bisa bersorak 'GO GO SEMANGAT! GO GO SEMANGAT!' Sambil bergantian melompat ke kanan dan ke kiri layaknya cheerleaders! Setelah berapa lama, si bayi keluar dan mereka pun teriak histeris setelah berhasil menyelamatkan nyawa bayi dan si ibu. Demi pencitraan menjadi seekor pocong, mereka harus menjaga wibawa, si poconggg ga bisa berbuat apa-apa, kecuali mengajak si Anjaw melompat menjauh.
"Sekarang, gue tau kenapa anak ngga boleh durhaka sama orangtua. Perjuangan ketika melahirkan itu... luar biasa. Apalagi ditemenin sama dua pocong, useless." -P.S
ANALOGI CINTA
Cinta itu sederhana....seperti kentut.Kok bisa?
Cinta itu kayak kentut.
Ditahan sakit, dikeluarin malu.
Cinta itu kayak kentut.
Keluar dengan sendirinya, tak bisa disembunyikan.
Cinta itu kayak kentut. Bisa menyerang siapa saja.
Cinta itu kayak kentut.
Hanya memberi, tak harap kembali.
Cinta itu kayak kentut.
Terkadang,kita malu mengakuinya.
Cinta itu kayak kentut.
Bisa memabukkan sepasang makhluk Tuhan.
Cinta itu kayak kentut.
Tak tampak wujudnya, tapi jelas adanya.
Cinta itu kayak kentut.
Tak dapat dilihat, hanya bisa dirasakan.
Cinta itu emas. Emas itu kuning.
Kuning itu hasil dari kentut. Jadi, cinta itu kayak kentut.
Cinta itu alamiah, berjalan dgn sendirinya. Begitu juga kentut, Jadi, cinta itu kayak kentut.
Cinta itu C.I.N.T.A. Kentut itu K.E.N.T.U.T. Jadi, cinta itu kayak kentut.
Cinta itu panas. Panas itu merah. Merah itu campuran dari jingga dan kuning. Kuning itu hasil dari kentut. Jadi, cinta itu kayak kentut.
Cinta itu kayak persahabatan Spongebob dan Patrick. Spongebob itu kuning. Kuning itu hasil dari kentut. Jadi, cinta itu kayak kentut.
Cinta itu seperti rasa sayang Naruto ke Sakura. Rambut Naruto berwarna Kuning. Kuning itu hasil dari kentut. Jadi, cinta itu kayak kentut.
Nyari pacar itu emang ribet.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot. Nunggu, antri, usaha, ngejer, dan belum tentu dapet.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot. Bisa disalip. Tergantung nasip.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot. Walaupun udah sering tapi masih bisa salah milih angkot.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot. Nggak ada angkot baru yang lama pun nggak apa-apa.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot.Kadang angkot yang kita mau udah dinaikin sama orang.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot. Terkadang kita naikin angkot yang udah pernah dinaikin temen kita, begitu pun sebaliknya.
***
Long Distance Angkotship itu ngga ada. Ngapain nunggu angkot jauh-jauh kalau di deket kita banyak angkot lain?
Daripada ngantriin angkot yang udah penuh, mendingan cari angkot yang masih sepi kan?
Pacaran itu kayak naik angkot. Kadang sampai tujuan, kadang berenti di tengah jalan.
"Dapet pacar itu kayak dapet angkot. udah lega sendirian, takut lagi dinaikin sama orang lain."
"Nyari pacar itu kayak nyari angkot. Pas udah naik baru nyadar kalo kita diduain, ditigain, diempatin."
"Selingkuh itu kayak naik angkot dari Petukangan ke Tanah Abang. Harus lihai dalam berpindah-pindah."
"Gue sering naik angkot, begitu pun naikin pacar."
Bertemanlah dengan jurangan angkot.
Sekian.
POCONG MADNESS
Berawal dari tweet seorang followers di twitternya, dia merasa disayangi oleh para followersnya. Hingga akhirnya ia mengadakan semacam meet and greet di suatu mall di Jakarta. Dia pun udah janji lewat tweetnya untuk memasukan nama penggemarnya di buku yang ia buat. Serasa jadi artis, si Poconggg ini membayangkan bagaimana jika ia menjadi artis. Ia bakal memanfaatkan ketenaran dia dengan sebaiknya. Apapun yang dia mau, sebisa mungkin harus di dapetin dengan gratis.
Logikanya:
Mustahil ada orang yang mau nolak foto dengan artis terkenal. Praktiknya juga mudah. Ketika mau nonton bioskop, gue tinggal datengin kasirnya, "Mau foto bareng gue nggak?"
"ASTAGA... INI SERIUS?? AAAAAAA!! YAUDAH YUK FOTO, TIKETNYA NGGAK USAH DIBAYAR! akhirnya gue nonton gratisan.
Begitu selesai njaba di restoran gue akan datengin managernya, "Um... sorry. Mau foto bareng nggak?"
"MAUUUU.... MAUU BANGET!!! YAUDAH YUK FOTOM MAKANANNYA NGGAK USAH DIBAYAR! AYO PESEN LAGI AJA!!" managernya langsung pingsan.
Asal lo tau aja gue berhasil dibuat ngakak pas om poconggg buat ilustrasi seperti ini:
Apa yang gue impikan sebenernya emang terinspirasi dari Bieber. Waktu tur ke Indonesia beberapa waktu yang lalu, dia sempet kepergok beli rokok di warung kecil sekitar Depok.Pas udah mau bayar, ternyata bieber lupa bawa dompet. Tanpa panik sama sekali dia langsung ngibas poni dan nyapa cewek yang kebetulan lewat, "Baby, mau foto bareng gua? Just ceban... Yeah, just ceban."
Cewe itu tentu aja nggak mau ngebuang kesempatan langka. Dia langsung mengiyakan dan ngasih ceban ke Bieber. Akhirnya mereka foto bareng dan Bieber pun bisa beli rokok.
Lemes. Ga bisa ngebayangin kalo JB beneran beli rokok di warung. Emang di luar negri ga ada mini market apa? Ngga kuat gue bacanya! Apalagi pas dia bilang.." Just ceban, yeah just ceban." Wtf emang dia ngerti arti ceban itu apa? XD LOL.
To be continue....
Comments
Post a Comment