Aku;diriku, Sang Penghibur Hati.

       Setiap kali hatiku merasa kalut, hal sederhana yang dapat kulakukan adalah menghibur diriku sendiri. Mungkin kamu terheran-heran melihat caraku menghibur diri. Banyak orang memilih untuk bersenang-senang, jalan-jalan bersama temannya, atau bahkan menghabiskan uang untuk berbelanja. Memang terlihat menyenangkan sih, tapi berbeda denganku. Menurutku, disaat hati manusia sedang kalut, lebih baik ia menenangkan dirinya dan mengevaluasi diri, kira-kira apa saja penyebab hatinya menjadi kalut. Salah satu caranya dengan menulis. Meski terlihat janggal, namun menurutku cara ini sangatlah unik. Disaat aku tidak memiliki teman bicara, aku memilih mengutarakan isi hatiku melalui tulisan. Niscaya, tulisanku ini akan menjadi penguatku untuk menghadapi hari-hari yang harus aku hadapi. 

      Oh ya, hari ini juga hari terakhirku tidur malam. Dan lusa, aku sudah kembali menjalankan aktivitas perkuliahan di kampusku. Sebetulnya, aku masih ini bersenang-senang dirumah. Entah mengapa, liburan kali ini terasa berbeda. Meski membosankan, dan kadang aku merasa kesepian karena tidak ada teman bicara, aku merasakan damai yang selama ini aku rindukan. Berdiam diri dirumah, menyibukkan diri dan melakukan aktivitas dirumah yang monoton. Semua itu sangatlah jarang kutemui sejak aku sibuk dengan dunia perkuliahanku. Namun, lusa aku harus memasuki lagi jenjang yang baru. Tidak seperti biasanya, kini aku merasa enggan untuk masuk. Semangat yang dulu selalu berkobar ketika hari masuk kuliah tiba (Ya, dulu aku selalu bersemangat untuk bertemu dengan dia) kini rasanya berangsur padam. Ketakutan itu semakin nyata.  Ketakutanku melihat keadaan yang belum benar-benar membaik, termasuk keadaan hatiku saat ini. Terlalu banyak kenangan yang belum sempat kuhapus, padahal itu sangat membebani pikiranku. Aku menyadari, selama liburan ini aku hanya berusaha menghindari diriku dari percikan-percikan masalah yang mungkin saja dapat melukaiku lagi. Bukan. Aku bukannya menyembuhkan luka dihatiku. Aku hanya membalutnya, padahal luka itu masih terasa sangat basah. Alih-alih ingin membuat luka itu kering sendiri, nyatanya aku membuat luka itu kian bernanah. 

      Aku membiarkan diriku terpuruk, dibawah kebahagiaan orang-orang yang mentertawai keadaanku saat ini. Hal ini tidak membuat diriku berdiam diri. Aku berusaha untuk bangkit lagi sendiri. Meski harus terseok-seok. Aku berusaha menyembuhkan lukaku seorang diri, tanpa bantuan siapapun. Ingat, tanpa bantuan siapapun! Sejak kecil, aku sudah terbiasa kesepian. Memang bagimu enak hidup kesepian? Tidak sama sekali. Sebenarnya aku rindu berkumpul bersama teman-temanku. Akan tetapi, aku muak jika harus berkumpul dengan orang-orang yang tidak tulus hatinya. Apalagi bertemu dengan orang-orang bermuka dua. Orang-orang hanya datang padaku, untuk sekedar meminta bantuanku kemudian pergi. Aku tidak membutuhkan orang-orang seperti itu. Mereka tidak mampu membuatku merasa 'hidup'.

Kalau boleh jujur,

Aku rindu. Aku rindu sosok teman yang mampu membantuku bangkit dari kegelapan ini. Sosok teman dari balik tubuhku ini. Ya... dirinya adalah diriku sendiri. Bagiku, sudah cukup untuk bersedih hati, sebab tak ada yang peduli akan keadaanku ini. Ya, tidak semua orang dapat menolong kita dari keterpurukan ini, kecuali diri kita sendiri. Aku menyadari akan satu hal, semakin aku lemah, aku bukan menerima simpati dari orang lain, melainkan tawa mereka yang meremehkan. Aku tidak ingin membiarkan orang-orang seperti itu menyakiti diriku lagi. Aku, meyakini diriku sendiri, bahwa aku adalah wanita yang kuat. Wanita yang tangguh. Wanita yang serba bisa sendiri. Selagi bisa sendiri, akan kulakukan itu sendiri. Jangan bergantung dengan orang lain. Dan jangan pernah menggantungkan kebahagiaan pada orang lain. Sebab, tidak semua orang dapat menyenangkan hati kita. Hanya diri kita sendiri, sang penghibur hati. 

Serpong, 27 Januari 2018,

M.